Puliti dentro, belli fuori???
Ovvero: pillole di sopravvivenza (0)
Visto che:
"Haje voglie 'e vutta' rhumm 'o strunz nun ppo' addeventa' babbà" ( per la traduzione si veda --> qui <-- ) constatato che:
per quanta acqua tu beva non ti depurerai dalle intossicazioni da stronzi nè ti si toglierà quella orribile smorfia incazzata dal viso Si dispone:
Il rhum invece di buttarlo via, lo si beve con gli amici e con l'acqua ce ne laviamo le mani!Ammen!
P.S. in alternativa, se siete astemi (o il rhum è di pessima qualità)una volta versato il rhum sull'oggetto della vostra intossicazione dategli fuoco e usate l'acqua per lavare via la cenere!
un'altra elucubrazione di: Paramecio alle ore 12:00 | link...
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Santa Patata
Secondo LaRepubblica (trovate il video --> qua <-- ) una signora americana (e poteva essere altrimenti?) è convinta che questa patatina:
raffiguri un crocifisso e quindi sia un segno sacro.
Ora o la signora era a corto di soldi e si è inventata il bisinèss del cibo sacro (da domani tutti a cercare simboli sacri nei fonzies!) oppure di patatine (transgeniche) ne ha ingurgitate troppe. Dico io tu già ti mangi sta roba che tutto sembra tranne 'na patatina ma pretendi pure che sia sacra e te la metti pure in vetrina in soggiorno? Non è che in mancanza di altra patata di cui andar fiera hai scelto di mostrare questa? ... come diceva quel tale "mi Faccia il piacere"!
Anche a me capita di vedere immagini sacre nelle bottiglie di grappa ma gli esperti le chiamano allucinazioni alcoliche e poi dico io.. la patata - fritta o in umido - è sacra di per sè, perchè vederci più del dovuto.
Meditate gente, meditate!
raffiguri un crocifisso e quindi sia un segno sacro.
Ora o la signora era a corto di soldi e si è inventata il bisinèss del cibo sacro (da domani tutti a cercare simboli sacri nei fonzies!) oppure di patatine (transgeniche) ne ha ingurgitate troppe. Dico io tu già ti mangi sta roba che tutto sembra tranne 'na patatina ma pretendi pure che sia sacra e te la metti pure in vetrina in soggiorno? Non è che in mancanza di altra patata di cui andar fiera hai scelto di mostrare questa? ... come diceva quel tale "mi Faccia il piacere"!
Anche a me capita di vedere immagini sacre nelle bottiglie di grappa ma gli esperti le chiamano allucinazioni alcoliche e poi dico io.. la patata - fritta o in umido - è sacra di per sè, perchè vederci più del dovuto.
Meditate gente, meditate!
un'altra elucubrazione di: Paramecio alle ore 17:06 | link...
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Chiavi di ricerca
Anche qui un po' di gente è arrivata con chiavi di ricerca fra le più disparate, a sto punto meglio dar loro qualche informazione in più:
Panarea:
In periodo di vacanze non potevano che arrivare persone desiderose di conoscere il meraviglioso mondo di Panarea.. le informazioni che ho sono un po' datate ma:
Dubito che in quetsi due anni abbiano messo su un parcheggio, per di più non so a che servirebbe visto che non sarebbe proprio indicata un'automobile a Panarea.
Sì c'è un supermarcato o una specie, ovviamente con i costi proporzionati al fatto che è su un'isola, esclusiva, in periodo di vacanze e vuole pure lucrare!
Le donne ci sono, belle o meno, simpatiche o meno, intelligenti o meno, disponibili.. dipende da disponibili per chi! (per le pari opportunità stesso discorso è valido per la presenza di maschietti!!) certo chi (maschietto, femminuccia, etero o omo) va a Panarea per cercare... "gemellaggi" avrà possibilità di farlo! (usare metodi contraccettivi farà sì che il gemellaggio sia limitato al solo periodo di permanenza sull'isola).
Se volete girarla a piedi fatelo pure, l'isola è piccina è ha degli scorci stupendi, e se volete godervi in santa pace la spiaggia basta andarci prima delle 9.30 e lasciarla entro le 14 che vi fa pure bene alla pelle!
conversazioni chat piedi
Nel senso di una conversazione in chat scritta coi piedi, tipo grammatica calpestata e strafalcioni vari?
O una conversazione chat SUI piedi, piedi piatti, alluce valgo e simili?
O - sospetto - il solito feticismo dei piedi.. che, voglio dire, finchè sono puliti divertitevi pure ma evitate commistioni con altri feticismi meno.. igienici ma mi sa quelle son manifestazioni patologiche...
il sigaro fa male?
Ccertamente bene non fa: alla gola, ai denti e al portafoglio..in alcuni casi alle relazioni sociali, ma se il gusto vi piace specialmente se accompagnato al cicchetto giusto: chissenefrega! Probabilmente respirate più schifezze a passeggiare in una strada trafficata che fumando un sigaro fuori al terrazzo di casa...
in cucina quando e' meglio usare la farina di tipo 0
La farina di tipo 0 mi piace usarla per pane e pizza, è un po' meno raffinata e ha un buon valore di "forza" non la userei per i dolci - per i quali in molti si usa la manitoba - proprio perchè è meno raffinata e sicuramente per addensare è molto meglio la farina di tipo 00 (sarà che è ora di pranzo ma sto sognando besciamelle e crema di aceto balsamico)
insetti avvocata cava de tirreni
ce ne sono
tanti
bastardi
affamati
in particolare -ovviamente - inprossimità dei punti d'acqua... ma visto che di recente la FAO consigliava gli insetti come un ottimo alimento.. perche non farne buon uso o almeno minacciarli in tal senso?
minidotata clitoride
Questo è un bel problema, ma immagino che la perizia di un amante appassionato possa rimediare; la cosa non è speculare in caso di maschietto minidotato: c'è poco da fare le donne sono sempre avvantaggiate
betadine
si legge betadine o betadin? L'importante è che sia pronunciato con la giusta riverenza, va bene per le abrasioni? sì ma meglio chiedere al farmacista o al medico. Ricordate che del santo betadine esiste anche il colluttorio così dopo aver detto le peggiori porcate.. altro che lavarvi la bocca col sapone! Un tempo esisteva anche una versione "intima", non la fanno più e per chi è arrivato qua cercando: Betadine e pene, mi spiace dire che no, inutile farvi shampoo di betadine... non incrementerete la lunghezza, alcuni medici tuttavia suggerisco una soluzione molto diluita per far fronte ad piccoli (e limitati) casi di taluni..inconvenienti venerei CHIEDETE AL MEDICO! E' ora che i maschietti si mettano in pari con le femminucce: loro vanno dal ginecologo periodicamente, noi sarebbe il caso di far conoscenza con un andrologo prima che a 60 anni ci venga detto che abbiamo la prostata da buttare!
quanto alcol posso bere prima di morire
Questo dipende dal singolo soggetto.. ma io eviteri di fare prove. La romanella rossa fa male? Una bottiglia da un litro sul cranio ha lo stesso effetto di una bottiglia di un litro nello stomaco: un mal di testa indescrivibile ma come non berla accompagnando il cibo nella fraschetta giusta? Invitate sempre un amico astemio, dategli le chiavi dell'auto.. e divertitevi!
See you soon
Panarea:
In periodo di vacanze non potevano che arrivare persone desiderose di conoscere il meraviglioso mondo di Panarea.. le informazioni che ho sono un po' datate ma:
Dubito che in quetsi due anni abbiano messo su un parcheggio, per di più non so a che servirebbe visto che non sarebbe proprio indicata un'automobile a Panarea.
Sì c'è un supermarcato o una specie, ovviamente con i costi proporzionati al fatto che è su un'isola, esclusiva, in periodo di vacanze e vuole pure lucrare!
Le donne ci sono, belle o meno, simpatiche o meno, intelligenti o meno, disponibili.. dipende da disponibili per chi! (per le pari opportunità stesso discorso è valido per la presenza di maschietti!!) certo chi (maschietto, femminuccia, etero o omo) va a Panarea per cercare... "gemellaggi" avrà possibilità di farlo! (usare metodi contraccettivi farà sì che il gemellaggio sia limitato al solo periodo di permanenza sull'isola).
Se volete girarla a piedi fatelo pure, l'isola è piccina è ha degli scorci stupendi, e se volete godervi in santa pace la spiaggia basta andarci prima delle 9.30 e lasciarla entro le 14 che vi fa pure bene alla pelle!
conversazioni chat piedi
Nel senso di una conversazione in chat scritta coi piedi, tipo grammatica calpestata e strafalcioni vari?
O una conversazione chat SUI piedi, piedi piatti, alluce valgo e simili?
O - sospetto - il solito feticismo dei piedi.. che, voglio dire, finchè sono puliti divertitevi pure ma evitate commistioni con altri feticismi meno.. igienici ma mi sa quelle son manifestazioni patologiche...
il sigaro fa male?
Ccertamente bene non fa: alla gola, ai denti e al portafoglio..in alcuni casi alle relazioni sociali, ma se il gusto vi piace specialmente se accompagnato al cicchetto giusto: chissenefrega! Probabilmente respirate più schifezze a passeggiare in una strada trafficata che fumando un sigaro fuori al terrazzo di casa...
in cucina quando e' meglio usare la farina di tipo 0
La farina di tipo 0 mi piace usarla per pane e pizza, è un po' meno raffinata e ha un buon valore di "forza" non la userei per i dolci - per i quali in molti si usa la manitoba - proprio perchè è meno raffinata e sicuramente per addensare è molto meglio la farina di tipo 00 (sarà che è ora di pranzo ma sto sognando besciamelle e crema di aceto balsamico)
insetti avvocata cava de tirreni
ce ne sono
tanti
bastardi
affamati
in particolare -ovviamente - inprossimità dei punti d'acqua... ma visto che di recente la FAO consigliava gli insetti come un ottimo alimento.. perche non farne buon uso o almeno minacciarli in tal senso?
minidotata clitoride
Questo è un bel problema, ma immagino che la perizia di un amante appassionato possa rimediare; la cosa non è speculare in caso di maschietto minidotato: c'è poco da fare le donne sono sempre avvantaggiate
betadine
si legge betadine o betadin? L'importante è che sia pronunciato con la giusta riverenza, va bene per le abrasioni? sì ma meglio chiedere al farmacista o al medico. Ricordate che del santo betadine esiste anche il colluttorio così dopo aver detto le peggiori porcate.. altro che lavarvi la bocca col sapone! Un tempo esisteva anche una versione "intima", non la fanno più e per chi è arrivato qua cercando: Betadine e pene, mi spiace dire che no, inutile farvi shampoo di betadine... non incrementerete la lunghezza, alcuni medici tuttavia suggerisco una soluzione molto diluita per far fronte ad piccoli (e limitati) casi di taluni..inconvenienti venerei CHIEDETE AL MEDICO! E' ora che i maschietti si mettano in pari con le femminucce: loro vanno dal ginecologo periodicamente, noi sarebbe il caso di far conoscenza con un andrologo prima che a 60 anni ci venga detto che abbiamo la prostata da buttare!
quanto alcol posso bere prima di morire
Questo dipende dal singolo soggetto.. ma io eviteri di fare prove. La romanella rossa fa male? Una bottiglia da un litro sul cranio ha lo stesso effetto di una bottiglia di un litro nello stomaco: un mal di testa indescrivibile ma come non berla accompagnando il cibo nella fraschetta giusta? Invitate sempre un amico astemio, dategli le chiavi dell'auto.. e divertitevi!
See you soon
bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto?
Ovvero: elucubrazioni annose
Prima o poi capita sempre nella vita di ragionare sul famoso concetto: "il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto?" siccome io non ho nulla da fare, a me è capitato più di una volta e a seconda del mio momento culturale il processo aveva di volta in volta un approccio diverso.. ecco la prima trance:
Seguendo un approccio
di Pollyanna:
Il mio bicchiere di nettare dolce ha ancora spazio per altro nettare che in 10.000 di persone che sembrano ostili riempiranno sorridendo e facendomi coccole e moine. Ma meglio che ora non sia troppo pieno perchè troppo nettare mi farebbe male al pancino
(io Pollyanna la detesto!)
Logico:
il bicchiere è un contenitore ovvero un oggetto atto ad essere riempito, quindi quando il suo contenuto è metà della sua capienza è mezzo pieno.
Matematico:
Dire se sia mezzo pieno o mezzo vuoto non può prescindere dalle 'condizioni al contorno' e soprattutto dalle condizioni iniziali: non so se è mezzo pieno o mezzo vuoto se non so come era all'inizio e se non so che gli succede attorno: c'era più contenuto e fa un caldo da morire? allora il contenuto potrebbe essere evaporato ed è mezzo vuoto, oppure c'era meno contenuto e piove? allora è mezzo pieno ed il suo contenuto tenderà ad aumentare. Tuttavia tornando al discorso logico, in principio (lo stato 0) era sicuramente vuoto quindi ora è mezzo pieno
Fisico:
dipende dal sistema di riferimento, se considero puntualmente il sistema bicchiere posso dire che al momento è mezzo pieno mentre se considero il bicchiere nel sistema ambiente allora vedrò che vi è del vuoto fino alla superficie limite del contenuto del bicchiere.
(applicando il noto principio della dinamica: Il bicchiere continurà nel suo stato di riempimento parziale finchè una sollecitazione esterna non tenderà a cambiare il suo stato)
chimico-fluidodinamico:
Se sono in atmosfera so che l'aria è un fluido quindi il bicchiere contiere per metà materia a densità maggiore(contenuto visibile) e per l'altrà metà materia a densità minore (aria): è tutto pieno!
Zen:
uno dei concetti fondamentali è "ciò che è qui è ovunque, ciò che non è qui non è in nessun altro luogo", l'altro è il concetto di KU = vuoto "La forma non è diversa dal Ku, Ku non è diverso dalla forma" dunque la parte di contenuto mancante al bicchiere non esiste e quindi il bicchiere contiene tutto cio' che può ma allora è pieno!
Psicologico:
Freud:
L'unico modo per conoscere lo stato del bicchiere è che questo prenda consapevolezza del suo contenuto e che capisca che il suo vuoto deriva da una deviazione delle sue pulsioni sessuali (probabilmente causato dalla un trauma avuto quando era solo una tazzina da caffè)
Fromm:
Solo il bicchiere può scegliere se è più importante avere più contenuto o essere pieno a metà!
Sintesi alcoolica:
sono sotto la pioggia
guardo il mio bicchiere di grappa ma sento che anche lui mi guarda.
Sento anche che mi sto infradiciando e la pioggia mi sta annacquando la grappa.
Se fossi interessato alla quantità di liquido che posso bere sarei felice: presto avrò più roba da bere, ma impreco perchè a me interessa la qualità e questa grappa stagionata non merita di essere annacquata.
Tenuto conto che qualcuno s'è già scolato mezzo bicchiere, sapete che c'è: io 'sto mezzo bicchiere rimasto me lo godo goccia per goccia senza sprecarlo: questo c'è e a me del bicchiere importa poco, quel che conta è che nessuna goccia del contenuto andrà sprecata: Salute!
Prima o poi capita sempre nella vita di ragionare sul famoso concetto: "il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto?" siccome io non ho nulla da fare, a me è capitato più di una volta e a seconda del mio momento culturale il processo aveva di volta in volta un approccio diverso.. ecco la prima trance:
Seguendo un approccio
di Pollyanna:
Il mio bicchiere di nettare dolce ha ancora spazio per altro nettare che in 10.000 di persone che sembrano ostili riempiranno sorridendo e facendomi coccole e moine. Ma meglio che ora non sia troppo pieno perchè troppo nettare mi farebbe male al pancino
(io Pollyanna la detesto!)
Logico:
il bicchiere è un contenitore ovvero un oggetto atto ad essere riempito, quindi quando il suo contenuto è metà della sua capienza è mezzo pieno.
Matematico:
Dire se sia mezzo pieno o mezzo vuoto non può prescindere dalle 'condizioni al contorno' e soprattutto dalle condizioni iniziali: non so se è mezzo pieno o mezzo vuoto se non so come era all'inizio e se non so che gli succede attorno: c'era più contenuto e fa un caldo da morire? allora il contenuto potrebbe essere evaporato ed è mezzo vuoto, oppure c'era meno contenuto e piove? allora è mezzo pieno ed il suo contenuto tenderà ad aumentare. Tuttavia tornando al discorso logico, in principio (lo stato 0) era sicuramente vuoto quindi ora è mezzo pieno
Fisico:
dipende dal sistema di riferimento, se considero puntualmente il sistema bicchiere posso dire che al momento è mezzo pieno mentre se considero il bicchiere nel sistema ambiente allora vedrò che vi è del vuoto fino alla superficie limite del contenuto del bicchiere.
(applicando il noto principio della dinamica: Il bicchiere continurà nel suo stato di riempimento parziale finchè una sollecitazione esterna non tenderà a cambiare il suo stato)
chimico-fluidodinamico:
Se sono in atmosfera so che l'aria è un fluido quindi il bicchiere contiere per metà materia a densità maggiore(contenuto visibile) e per l'altrà metà materia a densità minore (aria): è tutto pieno!
Zen:
uno dei concetti fondamentali è "ciò che è qui è ovunque, ciò che non è qui non è in nessun altro luogo", l'altro è il concetto di KU = vuoto "La forma non è diversa dal Ku, Ku non è diverso dalla forma" dunque la parte di contenuto mancante al bicchiere non esiste e quindi il bicchiere contiene tutto cio' che può ma allora è pieno!
Psicologico:
Freud:
L'unico modo per conoscere lo stato del bicchiere è che questo prenda consapevolezza del suo contenuto e che capisca che il suo vuoto deriva da una deviazione delle sue pulsioni sessuali (probabilmente causato dalla un trauma avuto quando era solo una tazzina da caffè)
Fromm:
Solo il bicchiere può scegliere se è più importante avere più contenuto o essere pieno a metà!
Sintesi alcoolica:
sono sotto la pioggia
guardo il mio bicchiere di grappa ma sento che anche lui mi guarda.
Sento anche che mi sto infradiciando e la pioggia mi sta annacquando la grappa.
Se fossi interessato alla quantità di liquido che posso bere sarei felice: presto avrò più roba da bere, ma impreco perchè a me interessa la qualità e questa grappa stagionata non merita di essere annacquata.
Tenuto conto che qualcuno s'è già scolato mezzo bicchiere, sapete che c'è: io 'sto mezzo bicchiere rimasto me lo godo goccia per goccia senza sprecarlo: questo c'è e a me del bicchiere importa poco, quel che conta è che nessuna goccia del contenuto andrà sprecata: Salute!
un'altra elucubrazione di: Paramecio alle ore 15:55 | link...
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come il vino
ovvero: che succede dopo che ti hanno strizzato?
A ben pensarci siamo proprio come il vino.
Miglioriamo con l'età?
No, non necessariamente, ma a tutti in varia misura tocca ribollire e fermentare nel nostro "brodo", ci tocca aspettare chiusi in una notte e poi?
Poi qualcuno dà subito il meglio di se, neanche il tempo di invecchiare e se invecchia si vien tolti dal giro, buono il novello.
Qualcuno diventerà amabile o asprino, ci mescoleremo ad altri per dare vita a qualcosa di nuovo e migliore, alcuni dovranno aspettare con pazienza per dare i propri frutti e ci sarà anche chi non avrà atteso nel modo giusto e si sarà inacidito. Ma anche per l'aceto c'è speranza di rivalutazione, a Modena ne sanno qualcosa.
Il peggior destino è di quelli che si ritengono tanto pregiati da essere custoditi come una reliquia, scambiati di mano in mano in attesa che il loro valore continui ad aumentare e alla fine... alla fine nessuno li gusterà.
Meglio essere aperti dopo un po' di attesa, assaggiati, lasciati ossidare tra una chiacchiera e l'altra e lasciarsi consumare tra amici.. e se dovesse restare un po' di aceto, destinato ad una buonata tagliata all'aceto balsamico.
Io non so che vino potrei essere mi sento un po' 'a Scippata e un po' Bolgheri rosso... e voi che vino siete?
A ben pensarci siamo proprio come il vino.
Miglioriamo con l'età?
No, non necessariamente, ma a tutti in varia misura tocca ribollire e fermentare nel nostro "brodo", ci tocca aspettare chiusi in una notte e poi?
Poi qualcuno dà subito il meglio di se, neanche il tempo di invecchiare e se invecchia si vien tolti dal giro, buono il novello.
Qualcuno diventerà amabile o asprino, ci mescoleremo ad altri per dare vita a qualcosa di nuovo e migliore, alcuni dovranno aspettare con pazienza per dare i propri frutti e ci sarà anche chi non avrà atteso nel modo giusto e si sarà inacidito. Ma anche per l'aceto c'è speranza di rivalutazione, a Modena ne sanno qualcosa.
Il peggior destino è di quelli che si ritengono tanto pregiati da essere custoditi come una reliquia, scambiati di mano in mano in attesa che il loro valore continui ad aumentare e alla fine... alla fine nessuno li gusterà.
Meglio essere aperti dopo un po' di attesa, assaggiati, lasciati ossidare tra una chiacchiera e l'altra e lasciarsi consumare tra amici.. e se dovesse restare un po' di aceto, destinato ad una buonata tagliata all'aceto balsamico.
Io non so che vino potrei essere mi sento un po' 'a Scippata e un po' Bolgheri rosso... e voi che vino siete?
un'altra elucubrazione di: Paramecio alle ore 17:22 | link...
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Acqua Miracolosa (1)
Ovvero: alla scoperta del sacro Betadine!
Anni or sono, nel pieno della mia gioventù, ma soprattutta della mia fase alcoolica (che voglio dire, non è mica finita!), il mio buon amico Alif provò a farmi uscire dal tunnel (si poi si è rassegnato e mi ha aiutato ad arredarlo, il tunnel) trascinandomi in uno dei posti più suggestivi della costiera amalfitana: il Santuario dell'Avvocata (NO, non si tratta della residenza estiva di una consulente legale!!!).
Dovendo stare fuori per un po' di giorni in quella che era una estate decente (sì, quando esistavano ancora le stagioni, oggi non ci sono più, ci restano solo le mezze stagioni (solo autunno e primavera con qualche settimanina di estremi)... ma questa è un'altra storia!!!) preparammo gli zaini come imparato quando ancora vestivamo uniforme azzurra e fazzolettone (eh sì: semel scout, semper scout c'è poco da fare!) e via verso l'abbadia di Cava de' Tirreni da cui parte il sentiero che porta su (sempre più in alto... etc).
Non scendero' in particolari ma prima di giungere a destinazione:
abbiamo incontrato insetti mutanti che ci hanno morso (e dico morso NON punto) nonostante spessi calzerotti!
abbiamo incontrato un cavallo allo stato bradipo (nel senso che pascolava pigro abbandonato a se stesso)
ci siamo seduti (nel momento in cui eramvamo cianotici e senza fiato) a riprender fiato.. a fianco ad una targa commemorativa per un poraccio che era rimasto secco in quello stesso punto!!!!
siamo stati sorvolati da un canadair della protezione civile che ci ha fatto la doccia
Ma alla fine siamo riusciti ad arrivare a destinazione e lì, una volta montato il campo, abbiamo scopero che alle pendici del monte stava scoppiettando un allegro incendio. Preoccupati abbiam chiamato la protezione civile e ci han risposto che sì lo sapevano già che c'era l'incendio (e se non che ci faceva lì un canadair, a parte inzuppare due sfigati), ma la rispota più bella ci è stata data quando abbiam domandato se era il caso di smontare il campo e andar via: "Beh non so.. vedete voi.. se stasera cambia il venta magari sì!" Già solo che erano le 19,00 ( si confesso abbiamo impiegato QUATTRO ORE ad arrivare) !!! Abbiam fatto il tifo per i vigili del fuoco fino alle 22!!!
Ma non è di questo che volevo parlare nè degli incontri notturni con bestie immaginate e reali che son venute a farci visita, no quello che voglio condividere con voi è che in quei giorni lontani avemmo la sacra illuninazione, scoprimmo la panacea per tutti i mali: il BETADINE!!
lo abbiamo usato per tagli, abrasioni, ustioni, disinfettare stoviglie, sterminare alieni, guarire gli storpi.. e abbiamo il sospetto che in realtà il santo GRAAL non sia altro che un enorme boccia di Betadine.. no, nulla ha potuto per risanare il mio cervello, ma come detto il Betadine serve a recuperare, aggiustare.. trasmutare (e questo porta a pensare che gli antichi alchimisti si riferissero al Betadine qando parlavano di una panacea universale, e forse anche nei loro processi di trasmutazione era implicato il Betadine!) non certo a rienpire vuoti! Da studi recenti sembra anche che Gilgamesh sia realmente esistito e la sostanza miracolosa che cercava per prolungare la sua vita era appunto il Betadine! I greci e i romani ne parlvano come il nettare degli Dei (altro che ambrosia) e Teti non usò mica le acque dello stige, ma un bagno di puro Betadine per immegere Achille e renderlo invicibile (che si sà il Betadine lascia una pellicola protettiva sulla pelle!)
Ma ben altre sono le meraviglie che ha operato ed oper il sacro Betadine nel mondo... presto ve ne parlero' ancora (... ma anche no!)
Anni or sono, nel pieno della mia gioventù, ma soprattutta della mia fase alcoolica (che voglio dire, non è mica finita!), il mio buon amico Alif provò a farmi uscire dal tunnel (si poi si è rassegnato e mi ha aiutato ad arredarlo, il tunnel) trascinandomi in uno dei posti più suggestivi della costiera amalfitana: il Santuario dell'Avvocata (NO, non si tratta della residenza estiva di una consulente legale!!!).
Dovendo stare fuori per un po' di giorni in quella che era una estate decente (sì, quando esistavano ancora le stagioni, oggi non ci sono più, ci restano solo le mezze stagioni (solo autunno e primavera con qualche settimanina di estremi)... ma questa è un'altra storia!!!) preparammo gli zaini come imparato quando ancora vestivamo uniforme azzurra e fazzolettone (eh sì: semel scout, semper scout c'è poco da fare!) e via verso l'abbadia di Cava de' Tirreni da cui parte il sentiero che porta su (sempre più in alto... etc).
Non scendero' in particolari ma prima di giungere a destinazione:
abbiamo incontrato insetti mutanti che ci hanno morso (e dico morso NON punto) nonostante spessi calzerotti!
abbiamo incontrato un cavallo allo stato bradipo (nel senso che pascolava pigro abbandonato a se stesso)
ci siamo seduti (nel momento in cui eramvamo cianotici e senza fiato) a riprender fiato.. a fianco ad una targa commemorativa per un poraccio che era rimasto secco in quello stesso punto!!!!
siamo stati sorvolati da un canadair della protezione civile che ci ha fatto la doccia
Ma alla fine siamo riusciti ad arrivare a destinazione e lì, una volta montato il campo, abbiamo scopero che alle pendici del monte stava scoppiettando un allegro incendio. Preoccupati abbiam chiamato la protezione civile e ci han risposto che sì lo sapevano già che c'era l'incendio (e se non che ci faceva lì un canadair, a parte inzuppare due sfigati), ma la rispota più bella ci è stata data quando abbiam domandato se era il caso di smontare il campo e andar via: "Beh non so.. vedete voi.. se stasera cambia il venta magari sì!" Già solo che erano le 19,00 ( si confesso abbiamo impiegato QUATTRO ORE ad arrivare) !!! Abbiam fatto il tifo per i vigili del fuoco fino alle 22!!!
Ma non è di questo che volevo parlare nè degli incontri notturni con bestie immaginate e reali che son venute a farci visita, no quello che voglio condividere con voi è che in quei giorni lontani avemmo la sacra illuninazione, scoprimmo la panacea per tutti i mali: il BETADINE!!
lo abbiamo usato per tagli, abrasioni, ustioni, disinfettare stoviglie, sterminare alieni, guarire gli storpi.. e abbiamo il sospetto che in realtà il santo GRAAL non sia altro che un enorme boccia di Betadine.. no, nulla ha potuto per risanare il mio cervello, ma come detto il Betadine serve a recuperare, aggiustare.. trasmutare (e questo porta a pensare che gli antichi alchimisti si riferissero al Betadine qando parlavano di una panacea universale, e forse anche nei loro processi di trasmutazione era implicato il Betadine!) non certo a rienpire vuoti! Da studi recenti sembra anche che Gilgamesh sia realmente esistito e la sostanza miracolosa che cercava per prolungare la sua vita era appunto il Betadine! I greci e i romani ne parlvano come il nettare degli Dei (altro che ambrosia) e Teti non usò mica le acque dello stige, ma un bagno di puro Betadine per immegere Achille e renderlo invicibile (che si sà il Betadine lascia una pellicola protettiva sulla pelle!)
Ma ben altre sono le meraviglie che ha operato ed oper il sacro Betadine nel mondo... presto ve ne parlero' ancora (... ma anche no!)
un'altra elucubrazione di: Paramecio alle ore 16:49 | link...
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"E per favore lasciate un messaggio ho bisogno di compagnia al ritorno da questo viaggio"
Chi sono
Nome: Marco
da un vecchio libro di scienze delle medie: "Paramecio, protozoo a forma di pantofola"!!!!
Un altro viandante, di quelli che pensa che sia più importante il viaggio in se piuttosto che la meta.
Bottoni
