Sopravvivenza zero

Avrei dovuto capirlo, i segnali c'erano tutti ma non ho spauto coglierli.. sarà stato il troppo sonno.
Si avrei dovuto capirlo che ieri sarebbe stata una giornata di puppù, una di quelle giornate in cui la cosa più furba da fare è restare a letto, ma in cui non riesci ad essere tanto furbo da fare la cosa più opportuna.
Si avrei dovuto proprio capirlo, già verso mezzanotte quando ho realizzato che stavo bruciando due ore e mezzo di vita a vedere il peggior film della mia vita Kyashan..un film talmente orrendo che il mio neurone (sì l'unico, sempre quello!) si rifiuta di pizzicare le sinapsi per tirar fuori un qualsiasi commento!
Usciti dal cinema - si era io, il Master (e non pensate alle cosacce eh?!) e LaBelinda - barcollanti e obnubilati raggiungiamo la macchina e, stupendo, la spia della batteria sembrava la strobo di una discoteca!
Smadonno
Smadonnando arriviamo a casa (sono le 01,45) e di corsa a letto pensando soavemente alla sveglia fissata alle 6!
Manco il tempo di sudare i soliti 10-12 litri di acqua che già la sveglia suona, doccia e subito a lavoro che sono in ritardo per un rilascio, accendo il pc e, stupendo (sì di nuovo!), perse tutte le informazioni sull'utente che usavo:
smadonno
riconfiguro il pc
smadonno
inizio a lavorare con un'ora di ritardo
finisco il lavoro e invio al cliente
guardo l'ora (sono le 9,03)
Smadonno
realizzo che non posso uscire in mutande, mi vesto come un forsennato (smadonnando)
e via alla sublime attesa dell'qautobus (la macchina è andata!)
e lui, l'autobus fantasma arriva dopo solo 1.5 ore di attesa!!!!!
arrivo al Ministero con un ritardo storico e l'omino all'ufficio pass mi guarda con sguardo vacuo dopo che gli ho dato il documento (sempre lo stesso, l'omino e anche il documento) con cui da 3 mesi faccio la stessa trafila tutte le mattine (sante o che smadonni!)
-L'omino mi guarda
-io guardo l'omino sorridendo (in realtà digrignavo i denti)
-l'omino continua a guardarmi
-io gli ricordo il nome della ditta per cui lavoro
-l'omino mi guarda con sguardo vitreo
-io: (dopo aver smadonnato mentalmente) "deve darmi il pass, IL PASS! quello blu per gli operatori!!!"
-l'omino mi guarda, una goccia di sudore (sola come la particella di sodio dell'acqua lete) gli scorre lungo la tempia sinistra
-L'omino lentamente annuisce e prende il pass
-l'omino mi lancia il pass in un ultimo guizzo di vitalità, quasi un riflesso post-mortem!
Finalmente entro in ufficio smadonnando per evitare ovvie domande sul perchè sono arrivato solo ora (e battutine di ogni genere annesse e connesse)
Apro la mail e leggo la stupenda (si lo so è un crescendo) comunicazione che dovrò rimanere in questa gabbia di folli almeno fino a fine ottobre.
Sto sclerando, ma mi consolo (almeno) pensando che in serata mi vedo con gli amici di Genesis a far casino nel fast food greco di Giorgio!
esco (ovviamente tardi) dal ministero e mi cerco un bancomat dato che mi son rimasti 3 euri in tasca e qui, qui si raggiunge l'apice:
- Inserico la carta nel bancomat fischiettando
- il bancomat mi guarda
- smetto di fischiettare
- il bancomat continua a guardarmi
- smadonno
- il bancomat mi scrive: Carta Illegibile contatti la sua banca
- prendo a craniate il bancomat
- il bancomat smadonna (vendetta tremenda vendetta)
Resta solo da chiamare il Master (poraccio già gli tocca campà in casa con me) e chiedergli se mi presta 50 nEuri. Ok ce li ha, basta solo andare a casa dall'altro capo della città, mancano ancora 2.3 ore all'appuntamento posso farcela!
Botta di culo inaudito trovo subito l'H
posso farcela
dopo 50 metri di via Nazionale l'H svolta inspiegabilmente a sinistra (perplesso mi chiedo, ma di solita fa questa strada?)
dopo  30 minuti di traffico scopro che l'H (maledetto) ha cambiato percorso perchè c'è una qualche c@77a di manifestazione a piazza Venezia.
Smadonno
Riesco a scendere a piazza Vittorio dopo aver realizzato che se resto nell'H tutto cio' che posso ottenere è una polmonite fulminante per l'aria condizionata troppo alta.
a questo punto:
- da piazza vittorio chiedo infomazioni ad un travestito (decisamente avvenente) per la metropolitana
- il travestito mi guarda
- il travestito mi fa l'occhiolino
- valuto se sia il caso di restare un pò..
- il travestito ridacchia quando mi vede arrossire
- il travestito mi indica la direzione da cui sono venuto
- il travestito mi chiede "ma metropolitana o metro?"
- guardo il travestito
- il travestito arrossisce e mi spiega che la metropolità è laggiù mentre la mentro è là ("e castello è ululì, eccolo lì")
- smadonno
- il travestito si allontana lasciandomi al mio calendario
-arrivo alla metro A
-sbaglio direzione
-esco dalla metro A
-smadonno e rientro
-prendo la metro A
-arrivo a termini
-prendo la metro B
-arrivo a Ostiense
-Prendo il trenino per trastevere
-salgo sull'autobus con aria condizione a palla
-presto un giornale al pinguino seduto di fianco a me che si lamenta del freddo
- arrivo a casa alle 21,10 (si gli altri sono a far baldoria da Giorgio già da 10 minuti)
Arrivato a casa mi do per vinto: NON CE LA POSSO FARE!
Doccia, vaccate alimentari ingurgitate a caso e Chivas di consolazione in quantità industriali (eh si non ho ancora ricomprato la grappa!!)
Per fortuna a fine serata sento la M. che sta lottando strenuamente contro le streptoforce e non si lascia abbattere. La M. è un mito e sentirla mi fa sempre bene. Spiace da morire che sta male e non riesco a starle vicino come vorrei, ma vedere che non ha perso la verve sua solita è già buon segno. Daje M. vedi di rimetterti che appena riprendi l'uso di mandibola e mascella ci abboffiamo di fiorentina e cosciotti di cinghiale!

e via verso nuove avventure!

riflessioni

posto che: Occhio non vede, cuore non duole...

mi domando:

1) Quale occhio?

2) Se sei cardiopatico, basta bendarti per guarire?

3) Poichè l'amore è cieco.. non esistono pene di cuore???

Mah!

Un colpo al cerchio e uno alla botte (nooo la botte noooo!) quella ormai vuota.. che se l'è svuotata la tu moglie (chiederete)? Figuriamoci! A che sarebbe servita tutta la fatica per avere la separazione, ma d'altro canto vi pare che una botte in casa mia possa restare piena a lungo (sempre che il contenuto sia stato alcoolico)? Ovviamente no!

Ora dicevo? ah si un colpo al cerchio e uno alla botte, la comodità di essere affetto da sindrome di personalità multiple, oltre al fatto di poter dare sempre la colpa a qualcuna altro è quella di poter saltare di palo in frasca con estrema facilità (a parte le difficoltà del salto in se che di recente vien difficile dato i chiletti in più che ho messo) e dunque dopo il post appena appena malinconico eccoci (non io e voi, ma io e tutte le mie altre personalità, eh?!) al puro delirio. Questa sera ha esalato il suo ultimo effluvio una cara compagna di mille sbronze, spiritosa come poche ma anche raffinata, l'età giusta per poterne goderne appieno la compagnia... ebbene sì: la  vuisinar è tristemente finita (ci ho pensato io!)

 Grappa invecchiata in botti di ciliegio selvatico, meravigliosa!

Ora però sono tragicamente triste (non che io abbia la "sbronza triste" è che mi spiace non averne più!) quindi potrei pensare di annegare la tristezza nell'alcool ma la maledetta ha imparato a nuotare da fare invisia a Rosolino e poi bere da soli è veramente patetico, dunque

A.A.A. compagni di bevuta cercasi (possibilmente liquore muniti)

Vado a fare un controllo e vedere che è rimasto nel mobile bar.. a parte il ragno alcoolizzato!

"Balaustrata di brezza

per appoggiare stasera

la mia malinconia"

ma è vento caldo, carico di acqua che non trova la sua via, quello che viene. L'acqua cerca altra acqua e mi si appiccica addosso tentando un vicendevole completamento e pure se "due è il contrario di uno" stasera sono mezzo. Mi manca un abbraccio, un abbraccio da stringere per liberare la necesità di donare, albero carico di frutti che restano a marcire sui rami grevi

(ho solo il ricordo sbiadito di pelle su pelle e odore di pelle che sfuma disperso dal vento)

Ieri sera: festeggiamenti per il compleanno di Mela con gli altri pazzi di Genesis  ...
Serata passata ai castelli in fraschetta, stamattina ( per me mezzogiorno è mattina OK?) quando mi son svegliato dopo una nottata passata a scontrarmi con:

Burn energy drink (lo so è analcolica ma avevo sonno!)
Romanella rosso 3 bicchieri
Romanella Bianco 1 bicchiere
Romanella rosso 6 bicchieri
Birra media chiara 1
Red Bull & Vodka 1 (anche se avevo sonno, perchè togliere l'alcool???)
Birra doppio malto media un bicchiere condiviso con Mela
Birra doppio malto media un bicchiere condiviso con Mela & Dek

questo era il mio stato:

to be continued....

se pensate che questo post avrà lo stesso tono posato del precedente state sognando... beati voi!

ahhahaha

'Sta cosa di dormire 2-3 ore a notte non funziona proprio bene, cioè già di mio sono rinc...itrullito ma ormai ho raggiunto livelli improponibili! Il mio unico neurone è in overdose di viagra per reggere alle mie masturbazioni mentali... mi sorridono i monti, le caprette mi fanno ciao e NON mi sono Heidi e tenuto conto che di recente non ho assunto stupefacenti - a parte una bottiglia di chianti ben invecchiato - è evidente che vado ragion.. pardon sragionando per  "intervalla insania". Il c@770 di problema è capire quando sono in stato onirico e quando contemplo la realtà! Sono portato a supporre che i simpatici gremlins che mi hanno indicato dove prendere l'autobus stanotte fossero delle allucinazioni, ma non sono altrettanto sicuro della signora con l'acconciatura alla Marge Simpson,

anche se questa foto -->

 dà un'ulteriore sgambetto alle mie già barcollanti convinzioni!!!

Tornando al sonno (al mio dico non al problema del sonno del mondo, che per quel che ne so potrebbe essere una piaga sociale come la fame nel mondo, la sete nel mondo - molto spesso aggravata dall'anAlcoolismo!!! - la castità nel mondo ed altri enormi problemi sociali), dico: perchè non mi lasciano dormire in santa pace a questa scrivania! Voglio dire pago le tasse - ho anche attestazioni che le mie dichiarazioni dei redditi (esigui)  sono corrette, lavorerò anche per una ditta primavata ma sono in consuleza in una struttura pubblica, in definitiva mi sto pagando con le mie tasse, allora porca trottola visto che mi pago da solo, potrò decidere di pagarmi per dormire un'oretta o due.. faccio il bravo posso anche stendermi nei loculi orizzontali spacciati per scomparti di scaffalature!

in definitiva (che mi sono stancato di scrivere mentre sbadiglio), se non si fosse capito,

HO SONNO!!!!!

p.s. (w l'uso spropositato e smodato delle parentesi!)